whatever!
10.08.2006., četvrtak
TERORISTI
Ja letim natrag u Hrvatsku iz Engleske sljedeci cetvrtak, i ovo me danas strasno uplasilo. Sto ako napadnu kad ja idem doma, jer i prosli put kad su stvarno napali, napali su u cetvrtak i isto sam bila u Engleskoj blizu Londona.Ludilo!!! |
08.06.2006., četvrtak
Ovo je slika najsexsi tajnih agenata u svemiru...I evo nekih dana koje vrijedi proslaviti: Nacionalni dan zagrljaja (National Hugging Day) Zagrliti i biti zagrljen. Zar dan nije prekrasan?! Zagrljaj znači ljubav, a zbog ljubavi se osjećamo dobro. Veličina ovog dana je što ga možemo slaviti svakodnevno i što ćemo dobiti zagrljaj i od onih s kojima se baš i ne ljubimo. Ovaj su praznik objeručke prihvatile škole, crkve i mnoge druge organizacije. Nacionalni dan zagrljaja 21. siječnja slave mnogi u svijetu, a osnovao ga je velečasni Kevin Zaborney iz Michigana 1986. godine. Iako većina smatra da je takav dan nepotreban, toliko smo mu zahvalni da bismo ga sad najradije zagrlili. Ljubite sliku svoju (Compliment Your Mirror Day) Iako se ne radi o nacionalnom prazniku u pravom smislu, ljubite sliku svoju ili Compliment Your Mirror Day zaista postoji i ljudi ga ozbiljno slave. 3. srpnja je dan kao stvoren za sve one koji se ne mogu pogledati u ogledalo. I to, po mogućnosti, bez odjeće. A oni kojima jedan dan ne znači ništa, slobodno ga mogu produžiti na cijeli mjesec, pa čak i godinu, i slaviti svoj lik i djelo od nemila do nedraga. Dan višestruke ličnosti (Multiple Personalitiy Day) U potrazi za još jednim praznikom naišla smo i na Dan višestruke ličnosti ili Multiple Personality Day. Obzirom da u vama ne čuče samo dva lika, već čak njih nekoliko, 5. ožujka je savršena prilika da se uhvatite u koštac sa samima sobom. A ako nekom poželite sretan Dan višestruke ličnosti, morat ćete to ponoviti više puta. Kako je došlo do obilježavanja tog dana nije mi poznato i toplo se nadam da ga nitko od vas ne slavi.  |
01.06.2006., četvrtak
Plavuše...
|
Svađaju se dvije plavuše, jedna pita: 'Zašto si spavala s mojim s mužem?' Ova odgovara: 'Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!' 'Glupačo, pa to si mogla mene pitati!' Plavušin prvi bračni tjedan: 'Muž mi je rekao da u nedjelju lijepo spremim kokoš. Nisam znala što kokoši nose nedjeljom pa sam našla lijepu haljinicu...' Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozačku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...' Zašto plavuša naručuje tri kave? Zato što pije srednju! Zašto plavuši nikad ne opada kosa? Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu. Razgovaraju dvije plavuše: 'A onda mi je rekao da je prvo mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li što je to?' 'Ne znam.' 'Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!' Dvije plavuše u vlaku dolaze kondukteru. Prva: 'Ako ne zatvorite prozor, umrijet ću od zime!' Druga: 'Ako ga ne otvorite, ugušit ću se!' Na to se ubaci neki čovjek: 'A da prvo otvorite prozor da umre jedna, a onda zatvorite da se uguši druga?' Prostire plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita: 'Hoćeš to kasnije ispeglati?' 'Ne, kasnije idem doma!' Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da se bolje trese! Guraju se dvije plavuše na krevetu za jednu osobu. Jedna padne na pod, a druga joj brzo viče: 'Požuri, dođi gore, sad ima više mjesta!' Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Da vidi kako izgleda dok spava... Dvije plavuše u kamionu dolaze do tunela visokog 3,60 m, a visina kamiona je 3,70. Kaže vozačica: 'Vidiš li igdje policiju?' 'Ne.' 'Odlično, onda vozimo!' Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže: 'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!' Dvije plavuše dođu u voćarnu: 'Molimo dvije banane.' Pita prodavač: 'Ostale su nam tri, hoćete i treću?' Jedna se obrati drugoj: 'Ajde, pa ćemo jednu pojesti.' Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora u avionu? Kažeš joj da srednja sjedala idu za London. Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj, jedna jedinicu, druga sedmicu. U međuvremenu, pojavi se sedamnaestica pa jedna kaže: 'Baš super! Možemo zajedno!' Zašto plavuša pije jogurt u trgovini? Zato što na njemu piše: Ovdje otvoriti. Pita plavuša plavušu: 'Koju boju farbe za kosu koristiš?' Dolazi plavuša u autobus i pita je vozač: 'Dokle ćete gospođo?' A ona kaže: 'Ja bih do sjedala, jako sam umorna.' Zašto plavuša pere kosu u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće. Ušla plavuša u slastičarnicu pa pita prodavača: 'Kakvih sladoleda imate?' 'Imamo raznih.' 'Dajte mi onda jedan razni!' Dolazi plavuša velikoj glazbenoj zvijezdi i traži autogram. On je upita: 'Zar zbilja želiš na ovom zgužvanom papiriću?' 'Da, nema veze, ionako ću ga prepisati kad dođem kući.' Razgovaraju tri plavuše pa kaže prva: 'Pred tri dana sam u muževoj ladici našla prezervative!' Druga: 'I što si napravila?' Prva: 'Sve sam ih probušila iglom!' Uto treća plavuša padne u nesvijest. Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik pa u njega upisivala svoje misli? Nakon tri godine je počela pisati na drugoj stranici. Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa. 'I što ti je rekao?' pita majka. 'Rekao je da sam trudna.' 'A tko je otac?' pita majka opet. 'E, to mi nije rekao!' Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: 'Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!' 'Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!' Što je plavuša odgovorila kad su je pitali da li je nedavno mijenjala vodu u ribljem akvariju? 'Ne, još nisu popili ni staru vodu!' Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo? Kontracepcija, da joj se automatski ne rašire noge. Plavuša peca pola sata, ali riba ne trza. Prilazi joj čuvar i kaže: 'Oprostite, gospođo, ovdje možete pecati samo sa dozvolom.' Na to će plavuša: 'Joj, a ja cijelo vrijeme pokušavam s glistama!' Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!' Razgovaraju dvije plavuše pa jedna pita: 'Što je dalje: Mjesec ili London?' A druga odgovara: 'E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde!' Plavuša provjerava mail, ali računalo je neće konektirati. 'A jel' znaš koji password?' 'Da, šest zvjezdica!' Koliko se puta plavuša smije kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, a treći put kad ga shvati. Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan plavuša zove šefa i ispričava se što ne može doći na posao - dobila je izljev krvi u mozak! Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?' Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu? Boji se da će joj zubi pocrniti! Kako umire moždana stanica plavuše? Sama! Što radi plavuša kad joj pobjegne tramvaj broj 12? Dvaput se vozi šesticom. Zašto plavuša liže sat? Tik-tak ima samo dvije kalorije. Koja je razlika između Apokalipse i plavuše? Apokalipsa je imala samo četiri jahača. Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Želi surfati... Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor: 'Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.' Kamiondžija ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi: 'Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.' Kamiondžija vidno ljut opet otvara prozor: 'Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!' Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša? Pa pokucaš na vrata. Kopa plavuša rupu u ledu, uzme štap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren čuje glas: 'Ovdje nema ribe!' Okrene se oko sebe i u čudu pita: 'Bože, jesi li to ti?' 'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.' Spavala plavuša s Bill Gatesom te ujutro, kad je krenula kući kaže: 'Sad mi je jasno zašto se tvoja kompanija zove MicroSoft.' Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru? Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije! Zašto plavuša skače u vodu? Zato što su joj rekli da je dobra riba. Kako plavuša traži dečka? Uzme majmuna i čeka da postane čovjek! Koji bi bio naslov filma o plavuši policajki? Genijalan um! Zašto plavuša traži Matu Lovraka? Našla je knjigu u parku, pa da je vrati vlasniku. Zašto plavuša nosi crni čuperak u kosi? Pravi se pametna. Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam 2 sata.' 'Nije to ništa. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!' Dođe plavuša u Cinestar i traži na blagajni jednu kartu. 'Hoćete za veliku ribu ili za sretno dijete?' 'Ma ne, za mene je!!!' Što traži plavuša koja želi skijati na vodi? More s kosom površinom. Kako plavuša prakticira siguran seks? Zaključa vrata auta. Zašto plavuša baca sat s nebodera? Da vidi kako vrijeme leti. Kako je plavuša nazvala svojeg kućnog ljubimca zebru? Točkica! Kako plavuša pravi krivotvorene novčanice od deset kuna? Na novčanicama od sto kuna briše jednu ništicu. Koja je razlika između plavuše i svemira? Postoji mogućnost da u svemiru ima inteligencije! Pita crnka plavušu: 'Jesi gledala nedjeljom u 2?' 'Ne, kad je bilo?' Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se s mozgom i kaže: -Oprosti, nisam te vidio. Uhvati plavuša zlatnu ribicu i kaže ribica: 'Pusti me, ispunit ću ti tri križaljke!' Zašto je plavuša uzbuđena nakon što je složila puzzle za 6 mjeseci? Na kutiji je pisalo 2-4 godine! Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno? Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...' Što radi plavuša kada joj pobjegne tramvaj broj 12? Dvaput se vozi šesticom. Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna.' 'Ne postoji novčanica od 70 kuna!' 'Pa ja sam onda silovana!!' Plavuša nakon seksa:'Dragi, a jel ti imaš sidu?' 'Naravno da ne! Zašto pitaš?' 'Ma ništa. Samo ne bih voljela da je dobijem ponovo.' Što se desi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo! Plavuša: '95, 96, 97, 98, 99... upomoć! Stonoga!!' Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!' Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu. Zašto je plavuša slomila nogu dok je grabljala lišće? Pala je s drveta. Kako plavuša radi duplikat ključa? Fotokopira ga. I njihov službeni znak...  |
22.05.2006., ponedjeljak
EUROSONG
|
I da niste gledali sigurno ste čuli da su na ovom eurosongu pobijedili rokeri i to Finci. Ne čudi me što Seve nije prošla bolje, jer to vam je sve urota bivših SSSR-ovca i Skandinavije. Njima su 12 bodova dali Rusija, Baltičke zemlje, Švedska, Norveška i Danska...ako znate računat, vidjet će te da je to već velika prednost. I onda su dobili 12 bodova od VB, ali to je VB, a ona voli biti posebna. A i nije sve to samo stvar političke urote, već se to može gledati i sa religijskog stajališta- vrag ima manje duša, pa njegova djeca prolaze bolje od Božje, jer Božje djece ima previše i On je jako zauzet, a vrag baš i ne...On je njima sve to ljepo sredio i sad su prvi! Logika, čista logika; Finci su stvarno pametni. A i ustalom, zovu se Lordi- ljudi se ljepo navikli da vladaju nečim i da pobjeđuju druge narode, pa eto. No, i scenski nastup je bio veoma eksplozivan i upečatljiv... Zato ja predlažem da mi pošaljemo Gopca na Eurosnog, pa on nek izvede striptiz, pa da vidimo. Ili Josipu Lisac- glasat će za nas jer će mislit da smo doveli aliena.  |
19.05.2006., petak
Pirates arr not on the sea, they arr in men's pants... |
16.05.2006., utorak
Chop suey
|
wake up (wake up) grab a brush and put on a little make up hide the scars to fade away the shakeup (hide the scars to fade away the shakeup) why'd you leave the keys up on the table here you go create another fable you wanted to grab a brush and put on a little makeup you wanted to hide the scars to fade away the shakeup you wanted to why'd you leave the keys up on the table you wanted to why i dont think you trust in my self righteous suicide i cry when angels deserve to die wake up (wake up) grab a brush and put on a little make up hide the scars to fade away the shakeup (hide the scars to fade away the shakeup) why'd you leave the keys up on the table here you go create another fable you wanted to grab a brush and put on a little makeup you wanted to hide the scars to fade away the shakeup you wanted to why'd you leave the keys up on the table you wanted to why i dont think you trust in my self righteous suicide i cry when angels deserve to die in my self righteous suicide i cry when angels deserve to die father father father father father into your hands ,i commend my spirit father into your hands ,why have you forsaken me in your eyes forsaken me in your thoughts forsaken me in your heart forsaken me trust in my self righteous suicide i cry when angels deserve to die in my self righteous suicide i cry when angels deserve to die  |
10.05.2006., srijeda
This is how you remind me
|
Never made it as a wise man I couldn't cut it as a poor man stealin' Tired of livin' like a blind man I'm sick of sight without a sense of feelin And this is how you remind me This is how you remind me Of what i really am This is how you remind me Of what i really am It's not like you to say sorry I was waiting on a different story This time I'm mistaken For handing you a heart worth breakin' and I've been wrong, i've been down Been to the bottom of every bottle These five words in my head Scream "Are we having fun yet?" yet, yet, yet, no no It's not like you didn't know that I said I love you and I swear I still do It must have been so bad Cause living with me must have damn near killed you and this is how you remind me Of what i really am This is how you remind me Of what i really am It's not like you to say sorry I was waiting on a different story This time I'm mistaken For handing you a heart worth breakin' and I've been wrong, I've been down Been to the bottom of every bottle These five words in my head Scream "Are we having fun yet?" Yet, yet, yet, no no Never made it as a wise man I couldn't cut it as a poor man stealing And this is how you remind me This is how you remind me Of what i really am This is how you remind me Of what i really am It's not like you to say sorry I was waiting on a different story This time I'm mistaken For handing you a heart worth breakin' And I've been wrong, I've been down Been to the bottom of every bottle These five words in my head Scream "Are we having fun yet?" yet, yet, "Are we havin' fun yet?" Five words in my head "Are we havin' fun yet?"  |
06.05.2006., subota
NAJSMRTONOSNIJI?
|
KOMARAC ANOPHELES , tj. ženke ove vrste, vjerovali ili ne, najsmrtonosnije su životinje na Zemlji jer prenose malariju, od koje umre oko milijun ljudi svake godine! Osim malarije, komarci prenose i mnoge druge bolesti, ali srećom ne i AIDS. MORSKA OSA je vrsta meduze koja ima oko 60 pipaka, a svaki je dug oko četiri i pol metra. Ovo je ujedno životinja s najvećom količinom otrova. Naime, ima ga toliko da može odjednom ubiti 60 ljudi!  |
05.05.2006., petak
...enter sandman...
|
Music Video Codes by VideoCure.com ...sleep tight and don't let the bad bugs bite...  ... |
04.05.2006., četvrtak
Ludilo na srz-u
Jučer na srz me skoro infarkt uhvatio  . Uglavnom moja pametna nacistička raska  me jučer 10 minuta uvjeravala  kako meni u imeniku ništa nije opravdano, jer mama nije došla u školu (a je!!!) i nisam donijela ispričnicu za jedan dan- nisam ni trebala, ta ispričnica je kod kretena od ravnatelja. I ako mi mama ne dođe u školu i ja ne donesem ispričnicu imam opomenu pred isključenje. A Pavao koji sjedi samnom i Ena koja sjedi iza mene su se prepirali da li letim ili imam opomenu i prcali me, a ja u šoku. I onda okrene imenik, pročita moje i Pavlovo ime i kaže da to kašnjenje nije opravdano- a je, jer mama je zvala u školu, ali ona se ne sjeća, pa ak se ne sjeća koja svrha da roditelji moraju zvati!? Uglavnom, prije nego je raska rekla išta dalje, samo sam čula Pavla i Enu kak mi govore letiš iz škole. Kako sam bila bijesna!!!!!  Ali hvala bogu, danas će se sva ta 22 ,,neopravdana'' opravdati i to je to!!!  Ja jučer na srz-u...  ...i poslije...  |
03.05.2006., srijeda
Boys will be boys
|
Za grupu Ordinary boys možda niste čuli, ali evo jedne pjesme pa vi vidite je li dobra ili ne. Ja sam ih slučajno otkrila. Gledala sam engleski big brother u kojem stavljaju zvijezde u kuću na tri tjedna. Ova sezona je bila fakat zakon, a meni se jako svidio pjevač ove grupe koji je bio u kući. Kaj nije presladak? I've had nights i will never forget I've had nights i will always regret but i can take it on the chin, and say "Boys Will Be Boys" There's been girls that have stolen our hearts, but the others said they couldn't be prised apart whoever let's us in they say "Boys Will Be Boys" Well it's under my skin so i can never win, so thanks a lot we cheat and we lie and we fight we don't cry while we try I felt driven and i felt obliged, I've had feelings like a thorn in my side, I hope you never let this down now, "Boys Will Be Boys" But if i saw her i could hardly restrain every worked girl to labour with pain, chin up, chin up, now "Boys Will Be Boys" And mi say, you better move out the way we comfortin' the people them rockin' and swayin' when serious, I never ever play, Boys will be Boys and there's nuttin' you can say Spread the word i cross the land cross wit me people understand wish i had a magic wand so make people unite nicely as one, this goes out to all mi gals and e'one, Boys will be Boys we'll surviv till the end, Well it's under my skin so i can never win, oh thanks a lot we cheat and we lie and we fight we don't cry while we try Music Video Codes by VideoCure.com |
Dani California
|
Getting born in the state of Mississippi Papa was a copper and mama was a hippie In Alabama she was swinging hammer Price you gotta pay when you pick the Panorama She never knew that there was anything more than poor What in the world? What does your confidant take me for? Black bandana, sweet Louisiana robbin' on a bank in the state of Indiana She's a runner, rebel and a stunner Coming everyway saying baby whatcha gonna Looking down the barrel of a hot metal forty five Just another way to survive California rest in peace Simultaneous release California show your teeth She's my priestess, I'm your priest She's a lover baby and a fighter Should of seen her coming when it got a little brighter With a name like Dani California Devils gonna come but I was gonna warn ya A little lonely, she was stealing another breath I love my baby to death California rest in peace Simultaneous release California show your teeth She's my priestess, I'm your priest Who knew the other side of you? Who knew the hardest time to prove Too true to say good bye to you Too true to say say say.. Was the baiter gifted and a made her One for the now and eleven for the later Never made it up to Minnesota North Dakota man was a gunning for the quota Down in the bad lands she was saving the best for last It only hurts when I laugh Gone too fast… California rest in peace Simultaneous release, California show your teeth, She's my priestess, I'm your priest California rest in peace Simultaneous release, California show your teeth, She's my priestess, I'm your priest Music Video Codes by VideoCure.com I totally love this!!!!!!!!!!!!  |
27.04.2006., četvrtak
10 najbizarnijih smrti 
MyS
Jedna smrt je tragedija. Milijun smrti je statistika.
Josef Staljin
Viagra ubila diktatora
Nigerijski general i diktator Sani Abacha umro je u lipnju 1998. godine u predsjedničkoj vili Abuja od srčanog udara koji je navodno bio uzrokovan konzumacijom prevelike količine Viagre, što je trebalo biti samo uvod u orgije. Međutim, budući da mu je tijelo bilo spaljeno prije obdukcije, omraženog su militarista, koji je više puta optuživan za povredu ljudskih prava, možda otrovali politički protivnici.
Smrt zbilja smrdi
Jonathan Capewell (16) iz Oldhama, Greater Manchester, toliko je bio opsjednut mirisom da je dezodoransom špricao cijelo svoje tijelo najmanje dvaput dnevno. Kad su ga roditelji upozorili na štetnost, samo se nasmijao. Pronađen je mrtav u svojoj sobi, a kraj njega tri prazne boce antiperspiranta. Obdukcija je pokazala da mu je tijelo sadržavalo 0,37 mg butana na litru krvi te sličnu količinu propana, a samo 0,1 mg svakog plina može ubiti čovjeka. Pretpostavlja se da su se plinovi nakon šest mjeseci intenzivnog korištenja skupili u njegovu tijelu...
Loš dan za pecanje
Ukrajinski se ribar iz Kijeva slučajno spržio strujom dok je pecao na rijeci Tereblya. Četrdesettrogodišnjak je električne kablove spojio s glavnim izvorom struje u kući te krajeve odvukao do rijeke. Ribe je uspio uloviti na lakši način: strujni ih je udar ubio i trbuščići su uskoro počeli plutati po površini. Tada je pametno i sam zagazio u vodu kako bi sakupio bogat ulov, zaboravivši ili ne misleći na žice, te tragično pretrpio istu sudbinu kao i ribe. Kako su kasnije otkrili, ironično, muškarac je lovio doručak da proslavi petu godišnjicu smrti punice.
Kit ubojica kao prijatelj
Da je neznanje najveća ljudska mana i glupost, dokazuje Daniel Dukes (27) iz Južne Karoline čije je beživotno, golo tijelo pronađeno 'prebačeno' preko leđa kita ubojice u bazenu iza stadiona Shamu u Seaworldu, Orlando. Utvrđeno je da sakrio u parku nakon zatvaranja i zaronio u hladnu, slanu vodu osam metara dubokog bazena da bi se družio sa životinjom. Kit star 14 godina zvan Tillikum, prema indijanskoj riječi chinook, za prijatelja, sa svojih gotovo pet tona jedan od najtežih u zatvoreništvu, s Danielovim se 80 kg teškim tijelom zabavljao kao s igračkom. Obdukcija je pokazala samo jedan ugriz, na Dukesovim preponama, i to kad mu je Tillikum, nakon što je nastupila smrt, strgnuo zelene kupaće gaće.
Neočekivano buđenje
Svi smo ponekad ujutro mamurni ili još uvijek u polusnu tako da ni ne znamo kako smo se ustali ili napravili kavu. Kenneth Charles Barger (47) iz Newtona ekstreman je primjer teškog buđenja, budući da se slučajno pištoljem propucao i ubio. Tijekom noći ga je, naime, probudila zvonjava telefona, ali umjesto slušalice zgrabio je svoj Smith&Wesson koji je držao na noćnom ormariću kraj telefona. Pištolj je izgleda slučajno opalio dok ga je umjesto telefonske slušalice prinosio uhu!
Oprezno sa seksom u moru
Christopher Sean Payne (34) jedne se večeri sa svojom neimenovanom djevojkom (25) napio na plaži kod Darwina u Australiji. Osjećaji su ih ponijeli, pa su se odlučili na intimnost u moru. Nakon što su neko vrijeme vodili ljubav, djevojka je odlučila zaroniti i zadovoljiti ga na drugačiji način. Payne se toliko uzbudio da joj je stavio ruke na glavu i držao je pod vodom. Kasnije je objasnio da je maknuo ruke tek kad je shvatio da je prestala s oralnim zadovoljavanjem i još uvijek mu nije bilo jasno zašto. Naravno, bilo je prekasno pa se uspaničio i pobjegao. Uhapšen je dva dana kasnije i tijekom godine dana u zatvoru patio je od konstantnih noćnih mora i 12 mu je puta liječen čir na želucu.
Pravo iznenađenje u torti
Mladi Talijani su na momačkoj večeri postali znatiželjni nakon što na dani znak striptizeta nije iskočila iz torte. Pretpostavili su da im je netko ili podvalio ili da je ranije neprimjetno izašla, uglavnom, iznenađenje je bilo pokvareno. Međutim, pravi je šok uslijedio kad su ipak otvorili veliku kutiju u obliku torte i otkrili je mrtvu. Gina Lalapola (23) se ugušila čekajući sat vremena unutar zatvorene kutije!
Ostao bez glave, ali s rekordom
J. G. Parry-Thomas, poznati britanski automobilski as s početka 20. stoljeća, ostao je bez glave kad se ispod haube pri velikoj brzini otpustio i naglo iskočio lanac razbivši pritom vjetrobransko staklo. Parry-Thomas je pokušavao srušiti vlastiti brzinski rekord na Zemlji koji je postavio godinu dana ranije. Nevjerojatno, ali usprkos tome što je pritom ubijen, uspio je postaviti novi rekord postigavši te 1927. godine brzinu od 276 km/h.
Nezgoda na smetlištu
Njemački je bračni par pedesetogodišnjaka odlučio stari automobil baciti na smetlište. Parkirali su sa strane, potpisali sve papire, ali su sjeli natrag u auto zbog iznenadnog pljuska. Vozač dizalice dobio je zeleno svjetlo za podizanje automobila ne znajući da par sjedi u njemu, rekao je kasnije policijski inspektor. Auto je podignut i bačen u drobilicu koja ih smanjuje na veličinu male kocke. Sve je stopirano kad je vozač čuo ženine vriskove, ali bilo je prekasno za njenog muža. Vozač dizalice je bio hospitaliziran zbog šoka, a čekalo ga je i suđenje za ubojstvo iz nehata.
Ah, te žene!
O posljednjoj priči nemamo puno informacija, a najmanje onu koliko je priča pouzdana. Francois Faber, luksemburški pobjednik Tour de Francea, umro je u rovu na zapadnom frontu za vrijeme Prvog svjetskog rata. Naime, primio je telegram u kojem je pisalo da mu je supruga rodila kćer. Faber je od sreće počeo skakati, odavši tako svoju poziciju, pa ga je ubio njemački snajperist.
26.04.2006., srijeda
Malo spotova...pusa
|
Music Video Codes by VideoCure.com Music Video Codes by VideoCure.com Music Video Codes by VideoCure.com Music Video Codes by VideoCure.com Music Video Codes by VideoCure.com |
|
Ovaj spot je za moju angel...pusa Music Video Codes by VideoCure.com |
25.04.2006., utorak
A sad čagamo!  |
Since U been gone...
|
Here's the thing We started out friends It was cool but it was all pretend Yeah yeah, since you been gone you dedicated,you took the time Wasn't long till I called you mine Yeah yeah, since you been gone And all you'd ever hear me say Is how I pictured me with you (you) That's all you'd ever hear me say But since you been gone I can breath for the first time I'm so movin' on, yeah yeah Thanks to you now I get what I want Since you been gone How can I put it? You put me on I even fell for that stupid love song Yeah yeah, since you been gone How come I never hear you say I just wanna be with you (you) Guess you never felt that way But since you been gone I can breathe for the first time I'm so movin' on, yeah yeah Thanks to you now I get I get what I want Since you been gone You had your chance you blew it Out of sight, out of mind Shut your mouth I just can't take it Again and again and again and again Since you been gone (since you been gone) I can breathe for the first time I'm so movin' on yeah yeah Thanks to you (thanks to you) Now I get I get what I want I can breathe for the first time I'm so movin' on yeah yeah Thanks to you (thanks to you) Now I get (I get) You should know (you should know) That I get I get what I want Since you been gone, Since you been gone, Since you been gone... Beware of the death... ...jer je smrt malo i  i i  i i i totalno  ili   |
24.04.2006., ponedjeljak
PJEVAJTE NEŠTO LJUBAVNO
|
Godine provedene, zakopani ispod zemlje Postali smo skupina svirajućih zombija U birtiji poslije treće, Tedy rezigniran reče: "Momci ne želim dovijek biti podrumski čovjek". Vremenom sve smo tiši, slijede prvi kompromisi Otud samo korak, dva do početka poraza. Prodali smo čak i muda, al' sviramo zato svuda Terase, festivali; više smeća, lova veća Slušaju nas curice penzioneri i bakice I svi umni invalidi senilni i gluhonijemi. Pjevajte nešto ljubavno Sigurno, tiho, sterilno Pjevajte nešto ljubavno Klinke svršavaju na to.  |
Nešto o Žaku
|
Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi. Žak je privlačan samo gravitaciji. Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. Žak ima svoj poštanski broj. Žak se vidi na satelitu. Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu. Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. Žak igra biljar sa planetima. Žak stavlja majonezu na aspirin. Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici. Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :) Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :) Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :( Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke Kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle Žak je vidljiv na radaru Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!! Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može! Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 Žak bi mogao biti osmi kontinent Žakov remen je jednak ekvatoru Kulen je za Žaka mini hrenovka Zbog Žaka se grade posebni tuneli. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!" Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine Žak i Gulliver su najbolji prijatelji. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... Kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. Žak ima svoj sunčev sustav. Žak može omotati Kineski zid oko sebe. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom. Žakova krvna grupa je majonez-A Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. Svaka Žakova nužda je velika. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač. Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. Jednom se dogodio okršaj Chuka Norrisa i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! Žak je uistinu veliki čovjek. Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni. Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih. Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara Žak has eaten the infinity. Twice. Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent. Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more. Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere. Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije. Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak! Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6 Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate. Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi... Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline... Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save... Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio. Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april... Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu. Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta. Žak ne može napravit male koncerte. Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen. Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest... Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi. Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju... Žaku je Italija premali broj čizme. Žak je označen na karti svijeta. Kad sam bio mali mama me plašila Žakom. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo... Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa. Žak misli da je zgodan. Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet. Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni. Kineski zid se ne vidi s mjeseca. Žak se vidi. Žak kad dodje u restoran, on pojede i ono "Hvala i dođite nam opet" Žaku su krafne tic-tac. Ogranicenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. Lift u kojem se nalazi Žak uvijek ide prema dolje. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. Žak ne moze biti u bestežinskom stanju. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu nece izgubiti na težini. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Jer još trava nije nikla tamo gdje je stala Žakova noga. Žak je neporažen u klackanju. Žak je rekao Ivanki Boljkovac : "U ovom gradu nema mjesta za jednog od nas." Žak se ne vozi, on se transportira. Za vrijeme poroda, doktor je rekao Žakovoj mami : "Izasla je glava, sad ide tezi dio." Mislim, dakle, jesam. Decartes Mislim, dakle, jedem. Jacques Q: Sto kaže vaga kad ugleda Žaka? A: Ž-ž-ž-ž-ž-ž-ž-ž-ž-ž-ž-ak?! HNB je dala prijedlog da Žak bude na novčanici od 100000000000000 kn. Žak je pojeo Crvenkapicu. Kad ne može zaspati Žak ne broji ovce. On ih jede. Žak je noćas ružno sanjao...prazne švedske stolove. Kad dodje Žak, jaganjci utihnu. I jedan mali savjet od Žaka:  |
22.04.2006., subota
The Funeral Of Hearts 
 Love's the funeral of hearts And an ode for cruelty When angels cry blood On flowers of evil in bloom The funeral of hearts And a plea for mercy When love is a gun Separating me from you She was the sun Shining upon The tomb of your hopes and dreams so frail He was the moon Painting you With it's glow so vulnerable and pale Love's the funeral of hearts And an ode for cruelty When angels cry blood On flowers of evil in bloom The funeral of hearts And a plea for mercy When love is a gun Separating me from you She was the wind, carrying in All the troubles and fears you've for years tried to forget He was the fire, restless and wild And you were like a moth to that flame The heretic seal beyond divine A prayer to a god who's deaf and blind The last rites for souls on fire Three little words and a question why Love's the funeral of hearts And an ode for cruelty When angels cry blood On flowers of evil in bloom The funeral of hearts And a plea for mercy When love is a gun Separating me from you  |
18.04.2006., utorak
|
Oprez kad prolazite kraj pingvina da vam se ne desi ovo...
Message to all me people...peace and love
|
I just wanna live
|
I need an alarm system in my house So I know when people are creepin' about These people are freakin' me out (these days) It's getting hectic everywhere that I go They won't leave me alone There's things they all wanna know I'm paranoid of all the people I meet Why are they talkin' to me And why can't anyone see I just wanna live Don't really care about the things that they say Don't really care about what happens to me I just wanna live Just wanna live I rock a law suit when I'm goin' to court A white suit when I'm getting divorced A black suit at the funeral home and my birthday suit when I'm home alone Talkin' on the phone Got an interview with the Rolling Stone They're sayin' "Now you're rich and now you're famous fake ass girls all know your name and Lifestyles of the Rich and Famous, Your first hit, aren't you ashamed Of the life, of the life, of the life you're livin" I just wanna live Don't really care about the things that they say Don't really care about what happens to me I just wanna live Stop your messin' around boy Better think of your future Better make some good plans boy Said every one of my teachers Look out, you better play it safe You never know what hard times will come your way We say, where we're comin' from We've already seen the worst that this life can bring Now we expect it everywhere that we go All the things that they say Yeah we already know I just wanna live Don't really care about the things that they say Don't really care about what happens to me (Just wanna live I just wanna live (just wanna live i just wanna live (just wanna live Don't really care about the things that they say (just wanna live Don't really care about what happens to me I just wanna live Now let's dance... |
15.04.2006., subota
Sretan uskrs ljudi!
|
You are the chosen one to solve this... |
14.04.2006., petak
Beware of the dead!
 They are watching... |
 Evo i pjesma o prenositelju ptičje gripe: Polly wants a cracker I Think I should get off her first Maybe she wants some water To put out the blow torch Isn't me... have a seed Let me clip... your dirty wings Let me take a ride... cut yourself Want some help...please myself Got some rope... have been told Promise you... have been true Let me take a ride... cut yourself Want some help?...please myself Polly wants a cracker Maybe she would like more food She asked me to untie her A chase would be nice for a few Isn't me... have a seed Let me clip... your dirty wings Let me take a ride... cut yourself Want some help...please myself Got some rope... have been told Promise you... have been true Let me take a ride... cut yourself Want some help...please myself Polly said... Polly says her back hurts She's just as bored as me She caught me off my guard Amazes me the will, of instinct Isn't me... have a seed Let me clip... your dirty wings Let me take a ride... cut yourself Want some help...please myself Got some rope... have been told Promise you... have been true Let me take a ride... cut yourself Want some help...please myself  I jedno pitanje, pogledajte sliku i recite mi dal izgledam ok?  |
12.04.2006., srijeda
 To!!!Opet je počeo Will Smith i Princ iz Bel Aira...Will je tako fora i sladak, ali Carlton i njegov ples su još veća fora. Rokerica moja, živni i ne pitaj me za nikakve tablete. Super se provedi i nazovi me zbog cd-a! Nirvani sretan ročkas! I ljudi moji uživajte praznicima!!!!!!!!!!!!!!!!  |
11.04.2006., utorak
Anthem
|
It's a new day, but it all feels old It's a good life, that's what I'm told But everything, it all just feels the same At my high school, it felt more to me Like a jail cell, a penitentiary My time spent there only made me see That I don't ever wanna be like you I don't wanna do the things you do I'm never gonna hear the words you say And I don't ever wanna, I don't ever wanna be You...don't wanna be just like you What I'm sayin' is this is the anthem throw all your hands up, you, don't wanna be you "Go to college, a university, get a real job," That's what they said to me But I could never live the way they want I'm gonna get by and just do my time, out of step while they all get in line I'm just a minor threat so pay no mind Do you really wanna be like them, do you really wanna be another trend? Do you wanna be part of their drill? 'Cause I don't ever wanna, no I don't ever wanna be You...don't wanna be just like you What I'm sayin' is this is the anthem throw all your hands up, you, don't wanna be you Shake it once, that's fine Shake it twice, that's okay Shake it three times, you're playing with yourself again You...don't wanna be just like you What I'm sayin' is this is the anthem throw all your hands up, Y'all got to feel me, sing if you're with me, you, don't wanna be just like you (be just like you) This is the anthem throw all your hands up, y'all got 2 feel me, sing if you're with me Another loser anthem (Whoa-oh) Another loser anthem (Whoa-oh) Another loser anthem (Whoa-oh) Another loser anthem  |
10.04.2006., ponedjeljak
Kaj nije slatkica...Nisam ljubitelj mačaka, ali tko može odoljeti ovim okicama? |
I feel good!!!
 I FEEEEEEEL SOOO GOOOOOOOOD!!!!!!!!!a href="http://www.bigoo.ws">         |
